Tu madre tiene RABO!

 

El caso es que, en un bonito día de primavera (creo recordar, por que ni puta idea la verdad) se hallaba Neku en clase de ingles con un antiguo colega suyo, dibujando, como de costumbre.

Las clases de ingles de Neku eran un tanto peculiares, el y su colega se pasaban las clases dibujando y cada vez que la teacher les mandaba un ejercicio para hacer, ambos lo hacían (bien) en un momento y seguían dando rienda suelta a su… arte, si, mas o menos, llamemoslo así. Como ambos estaban en la ultima fila la profe no veía lo que hacían, y los dos podían seguir tocándose los huevos a dos manos.

La cosa es que era un día de esos que todos hemos tenido alguna vez, en donde no te apetece hacer absolutamente naaaaaaddda, y en una de estas… bueno, mejor describo la situación:

*Neku haciendo lineas random en la mesa, ralladisimo, y su colega, llamemoslo… ehm… no se… Antxon! (no es su nombre real, pero da igual xD) mas de lo mismo*

Antxon: Eh tío, que rallada…

Neku: Ya tío!

Antxon: Bua, ¿hacemos que nos echen?

Neku: Mmmmeh, va

Antxon: Dime algo!

Neku: Prz! yo que se… pues… ¡¡¡TU MADRE TIENE RABO!!!

Antxon: ¡¡¡MI MADRE NO TIENE RABO!!!

Neku: ¡¡¡QUE SI COJONES, QUE TU MADRE TIENE RABO!!!

Porfe: NEKU! ANTXON! UN RESPETO!!!

*Neku y Antxon a lo suyo, pasando completamente de la pava*

Antxon: ¡¡QUE MI MADRE NO TIENE RABO COJONES!!

Neku: ¡¡¡QUE SI HOSTIA!!! ¡¡QUE TIENE RABO!!

Profe: NEKU!! ANTXON!!

Antxon: ¡¡¡HOSTIA PUTA!!! QUE NO TIENE RABO!!

Neku: ¡¡¡QUE SI QUE TIENE COJONES!!!

Profe: VOSOTROS DOS ¡¡¡¡A LA PUTA CALLE AHORA!!!!

Antxon y Neku al mismo tiempo: Vale!! (si, con una sonrisa tal que así en la cara y con todo el buen tono del mundo)

Y ya despues de haber sido hechados, ambos descojonandose mientras iban por el pasillo:

Neku: Tu madre tiene rab-

Antxon: No sigas!!

Y siguieron descojonandose bastamente durante un rato y hicieron en un día los ejercicios que la profesora les había mandado para hacer en tres días, like bosses!

Skyrim

Esto ocurrió a las 4:30 de la madrugada en la casa-convento de Hinode, cuando a estos dos se les iba la pinza del sueño que tenían.Estaban entretenidos jugando al Skyrim, y Hinode presumía de su mujer, Aela la Cazadora, una nórdica pelirroja que está francamente buena. Neku, en su partida, estaba casado con Brelyna Maryon, una elfa oscura fea de cojones.

-Encima mi mujer cocina que te cagas- comentaba Hinode-. La carne la caza ella misma, y la hace con todo el cariño del mundo. Además, está buenísima.

-Bueno, estaré casado con una elfa rancia, pero por lo menos me cocina- respondió Neku, encogiéndose de hombros.

-Ya, dicen que las elfas oscuras la comen bien, pero, sinceramente, prefiero comer bien.

Se miraron después de ese ingenioso comentario y se partieron la caja un rato. Después, cuando ya habían cerrado el Skyrim, Hinode buscó imágenes de la elfa oscura, mujer de Neku.

-Joder, es fea que no veas…- declaró.

-Sí, tía, es verdad- admitió Neku.

Claro, a su mujer sólo la había visto con capucha hasta entonces.

-¿Y has follado tú con “eso”?

-No, nunca he dormido en la misma habitación que ella- aseguró Neku.

-¿Ni siquiera en tu noche de bodas?

-Nope. Si me casé con ella fue preisamente para no tener que buscar un seguidor nuevo cuando lo necesite.

-¡Joder! ¡Sigues siendo virgen! ¡HASTA EN EL SKYRIM!

Hinode se desternilló de risa hasta que le dolió la tripa mientras Neku la fulminaba con la mirada.

(Nota: a Neku le fastidia que le recuerden que es virgen en la vida real, pero no le afecta que se metan con su ENORME nariz)

Hinode en clase

En esta entrada queremos presentaros a una chica muy especial. Es una amiga que Hinode conoce desde 4º de primaria, y, como en este blog no pondremos nombres reales, llamémosla Blondi. No, no es rubia, pero seguramente le gustaría para ser completamente aria. Sí, es medio nazi. Mide casi lo mismo que Hinode, tiene el pelo largo y castaño oscuro, es blanca como teta de monja y tiene los ojos azules claros.

La anécdota sucedió en clase de ambas, en Historia, en el bachillerato nocturno. La profesora estaba largando y largando gilipolleces nada interesantes (el temario es de risa), y en un momento dado dijo que iba a hacer un eje cronológico en la pizarra.

En el momento en el que Blondi oyó la palabra “eje”, levantó la cabeza con los ojos brillantes.

-¿Eje?- murmuró.

Hinode, que estaba a su lado, la miró y levantó una ceja.

-¿Eje…?- repitió Blondi.

-Eje- afirmó Hinode.

-Eje- insistió Blondi, seria.

Hinode comprendió y sonrió.

-¡Eje!

-¡Eje! ¡Viva el Eje! ¡VIVA EL EJE!- se emocionó Blondi.

Ambas se partieron el culo y la profesora las mandó callar.

NOTA: Para los que no hayáis comprendido lo del Eje, ellas hablaban de las Potencias del Eje, la unión militar de Alemania, Italia y Japón en la Segunda Guerra Mundial. Sí, muy nazis esas dos chavalas…

Cosas que no harías en una iglesia

Un día como otro cualquiera, hallábanse Neku, Hinode y Mopi, un chaval al que cariñosamente llaman a veces “escarola” (es más alto que los dos, espaldas anchas y pelo largo por los hombros, intrincadamente rizado -de ahí el mote-, piel oscura y cara de tiraflechas. Es muy majo, sí, y un poco troll), en el convento de Hinode. Ella de pronto soltó:

-Eh, tíos, tíos, os voy a enseñar algo, venid conmigo.

Después de una larga travesía a patita (bueno, en realidad no fueron mas de 30 segundos, pues sólo había que cruzar una puerta que estaba al lado del claustro, donde solemos estar; pero para los dos machos fue un largo y arduo camino) llegaron al sitio en cuestión, ¿y que vieron cuando Hinode abrió la puerta? La iglesia, una fantástica, divertida y esplendorosa capilla vacía sin ningún beato cerca que pudiese llegar a cortarles el rollo.

Al cabo de estar blasfemando un rato, realizando ritos satanicos caseros de nivel principiante, intentar que Mopi saliera del armario (no, no es gay) y estar soltando gritos de guerra musulmanes mientras corrían por el lugar (en realidad lo último sólo lo hizo Neku), vieron algo que les llamó la atención: efectivamente, divisaron la pila bautismal del agua bendita.

Inmediatamente procedieron a bendecir a su manera el sagrado líquido: con mocos y escupitajos. Se descojonaron, y acto seguido siguieron divirtiéndose de forma blasfema en aquel consagrado lugar. Es decir, Neku siguió jurando por Alá y Mopi y Hinode se pusieron a cantar (no se habían traído los móviles con la música) Cult, de Slayer, una canción muy blasfema, por cierto.

Finalmente, creyeron escuchar algún ruido por ahí cerca, así salieron huyendo como putas.

Bienvenidos a STOP RIGHT THERE, CRIMINAL SCUM!

Hemos visto que hay bastante gente que escribe blogs, pero la mayoría son chorradas que no merecen la pena. Pero un día decidimos contar nuestras anécdotas a alguien, así que nos propusimos escribir un blog nosotros. Tras meses, al fin lo creamos. Es que vamos con lag.

¿Quiénes somos? Los escritores del blog somos llamados Neku y Hinode.

• Neku: También llamado con cariño Neku-chan por Hinode y cualquiera al que se le pegue esta insana costumbre. Nacido en el 92 y residente del Culo del Mundo (lejos del resto del grupo de amigos, a unas dos horas de donde vive Hinode). Se trata de un chaval alto, delgado, ojos marrones, pelo castaño largo por los hombros y gafas sobre una ENORME nariz. Es muy friki, pero es sociable (dentro de lo que cabe). Simpático y energético, y otras veces borde y vago. Tiene un humor negro bastante desarrollado, como comprobaréis en futuras entradas. Escucha desde trash-metal hasta Mónica Naranjo. Es fotógrafo en prácticas.
• Hinode: Ella también nació en el 92. Vive en una zona más comunicada con la humanidad que Neku y a costa de la Iglesia Católica (su progenitora guarda un convento vacío). Es una cabeza más baja que Neku, ojos verdes, pelo castaño claro ochentero, blanca y con dos buenas tetas (todo hay que decirlo). Aunque tenga cara de niña buena, es más bruta que Neku, y su humor negro y de mal gusto está más desarrollado aún. Aún así, a veces es sensiblona. Escucha metal y rock. Canta en un grupo y estudia bachillerato nocturno.

Con estas dos descripciones, terminamos la entrada. Nos conocéis un poco más, así que a partir de ahora entenderéis más cosas.